Почему эмоциональная измена разрушает брак

Когда в жизни появляется новый человек, с которым приятно и интересно, — это чудесный и волнительный момент. Встречи — сначала случайные, потом — намеренно подстроенные, вам ведь так нравится видеть друг друга. Шутки в чатике глубоко за полночь. Звучит как начало прекрасного романа. Только один момент: партнер у вас уже есть. Новый человек для вас — «просто друг». Правда, вы и сами чувствуете, в какие жирные кавычки заключено слово «друг». Но вас это устраивает. Вам кажется, что если секса нет — нет и измены.

Споры о том, можно ли считать эмоциональную измену полноценным предательством, можно вести бесконечно. Более того, правых и неправых тут нет: люди по-разному выстраивают границы. Кто-то не считает изменой секс в презервативе, кто-то — связь в другом городе, кто-то — мимолетную встречу с увлечением юности. Однако когда у вас давно и крепко есть любимый человек, то, что вы там себе считаете, не так уж и важно.

Недавнее исследование, проведенное в Техасском университете, показало: эмоциональная измена травмирует так же, как и физическая. Особенно женщин.

В опросе ученых университета приняли участие 400 человек — и мужчин, и женщин. Авторы исследования с самого начала отделили физическую измену от эмоциональной. С физической все было просто — это интимная близость с другим человеком, причем был ли это сексуальный акт или просто поцелуи в темном коридоре, неважно.

С эмоциональной оказалось сложнее: эмоциональной изменой можно считать и нереализованную влюбленность в кого-то другого, и «эмоционально интимную» дружбу с кем-то другим.

Как вести себя на самой первой работе

«Газета.Ru» рассказывает, как поступить, чтобы от первой в жизни работы было больше пользы, чем вреда. →

Результаты исследования показали: женщин одинаково ранит и физическая, и эмоциональная интимная связь партнера с другим человеком.

Дело в том, что для женщин эмоциональная близость в паре важна так же, как и физическая: если среди мужчин оказалось больше тех, кто боится раскрыть партнеру свои чувства и не готов устанавливать с людьми по-настоящему близкие отношения, то женщины, как оказалось, не боятся эмоциональной близости и умеют общаться с людьми свободно и открыто.

Именно поэтому они остро реагируют, когда у любимого человека появляется тот, кому он открывается с большей готовностью. Ведь в таком случае получается, что их место — единственного человека, с которым можно поговорить по душам, — занимает кто-то другой.

Эмоциональная измена — не менее страшная угроза для брака, чем физическая. Возможно, даже более. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть вероятность, что интрижка сойдет на нет сама собой, не пошатнув семейные устои. А зачем скрывать новую приятельницу или коллегу по работе? Между вами ничего нет!

Когда завязывается такая близкая дружба, вы не видите в ней ничего дурного. Однако любимому человеку, который видит, насколько вы очарованы новой «приятельницей», все видится, возможно, совсем по-другому. Для жены (или мужа — в конце концов, это случается со всеми) это кошмар — видеть, как его территорию эмоциональной близости с вами, пространство, в которое раньше имел неограниченный доступ только он, приходит другой человек. При этом сделать ничего нельзя! Потому что — еще раз: между вами ничего нет!

Это самое неприятное — потому что это значит, что супруга, которая чувствует себя преданной и обманутой, не имеет права ревновать и предъявлять претензии.

Все, на что она может рассчитывать, — это возмущенное «Как тебе не стыдно? Мне что, уже и друзей заводить нельзя? Я имею право на личное пространство, мы просто дружим!»

Подвергать сомнению природу этой «дружбы» бессмысленно: вы уходите в глухую оборону, и попытка поговорить заканчивается ссорой и порождает еще большее отчуждение.

«Самую большую травму в этом случае наносит тот факт, что «изменник» приходит в бешенство из-за того, что вы чувствуете угрозу, — пишет в блоге Life Gets Better Венди Люстбадер, профессор Университета Вашингтона. — Он настаивает на том, что эти отношения абсолютно безвредны, — и это после того, как партнер рассказал, как они его ранят. Чью реальность тут нужно учитывать? Кто решает?

Разрушительный круг замыкается: горькие чувства партнера, который чувствует себя обманутым, воспринимаются как обвинение и попытка оградить свободу, в результате человек пуще прежнего устремляется искать утешения «на стороне». Обиженный партнер, выразив свои чувства, выглядит недостойно. Безопаснее всего, кажется, молчать».

В 40 лет жизнь только начинается

«Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает» — «Газета.Ru» рассказывает, почему начать новую… →

В какой-то момент вам начинает казаться, что ваша новая приятельница идеальна во всех отношениях, в то время как жена стала совершенно несносной. Угроза ли это для брака? Еще какая!

И только вы можете решить, хотите ли вы сохранить этот брак. Но для начала нужно честно признаться себе в том, что вы эмоционально изменяете.

Как это понять? Гейл Зальц, профессор психиатрии в Пресвитерианском госпитале Нью-Йорка, предлагает простые критерии.

Как понять, что вы эмоционально «ушли налево»

1. Вы делитесь с новой «приятельницей» («другом») надеждами и мечтами, о которых раньше могли рассказать только жене (мужу).

2. Вы стараетесь принарядиться для этого человека.

3. Вы ищете предлоги для того, чтобы провести время с этим человеком, и вам это важно.

4. Если супруг (супруга) застает вас вместе, вы ловите себя на чувстве вины. При супруге вы не говорите то, что сказали бы наедине.

5. Вы рассказываете новому человеку о проблемах в браке.

6. Вы держите в секрете от жены (мужа), сколько времени на самом деле проводите вместе (переписка в мессенджерах тоже считается).

7. Ваше настроение меняется в зависимости от того, что происходит в отношениях с этим человеком.

Как разорвать круг

Если ваша жизненная ситуация соответствует вышеописанной по всем пунктам, осталось решить, что делать, если вы хотите сохранить брак. Венди Люстбадер предлагает поговорить не только с психотерапевтом, но и прежде всего с самим собой. Объясните себе некоторые вещи. По пунктам.

1. «Дружба», права на которую вы отстаиваете, ранит вашего партнера. Если вы хотите сохранить брак, пора признать, что то, что плохо для любимого человека, не может быть «безвредным».

2. Скажите любимому человеку, что чувствовать неуверенность в себе в такой ситуации — это нормально, и не нужно думать, будто это какой-то персональный недостаток.

3. Скажите партнеру, что понимаете, насколько ранит эмоциональная близость с другим, и нет в этом случае никакого отличия от физической: в обоих случаях предполагается, что какие-то вещи держатся в секрете.

4. Если в той «прекрасной дружбе» вы находили что-то, чего вам не хватает в браке, поговорите об этом прямо с любимым человеком. Жена (муж), возможно, и не догадывается, чего вам не хватает — а понять хочется.

5. Объясните «приятельнице» («другу»), что вам лучше держать дистанцию, поскольку это вредит вашему браку.

Источник